新欢不够好(“旧爱难舍,都是因为新欢不够好!”)-亚博安卓下载

新欢不够好
这是一个热闹的五一,我大姐和外甥、我弟都来了。
我和大姐很多年没见了,她在天津,我在无锡。
我刚上大学的时候,姐姐给过我生活费。
我毕业后,姐姐又考上北师大研究生辞了职去上学,我偶尔供她一点生活费。
大姐以前是个很讲究的人,奇奇怪怪的衣服总是很多,有洁癖,上她的床总换床单……但带了几年孩子,什么洁癖都没了。去商场看个一百多的鞋,也觉得贵。
她原来七八百的鞋一鞋柜。
当妈,难道就是一条下行路吗?
是不是我们自己委屈了自己。
我曾经和大姐一样,浑身上下都是中年妇女死鱼眼的样子。
人说看年纪就看眼睛,不是鱼尾纹的深度。
其实,是眼睛里的光,眼睛里对这个世界的期待、向往、好奇、冲动……
人至中年,我开始提醒自己,要微笑,要积极,要有能量,要保持童真,要心地善良,要像个女孩子一样爱美悦己,要谈恋爱,要读书、要学习……
做个30 的小仙女。
有时候读者会说,羡慕我的生活态度。
在很多文章中,面对婚姻、婆媳矛盾、孩子……各种鸡毛蒜皮的琐事,我都不太放在心上。甚至争财产和遇到另一半出轨我都不会有强烈的报复。
旧爱难舍,都是因为新欢不够好。
在经历过长达两年的抑郁后,我开始放下那个自卑、敏感、矫情、小心眼的自己,变得积极向上。
与其把力气花在憎恨一个人身上,不如聚焦在自己身上。赚钱发财的机会很多,文章的类型也多种多样,我还是愿意去研究一些如何让自己写出好文章赚点钱的路子。
最近公众号在转型,故事写的少了,随笔观点影评多了。当然广告和收入少了。

很多人劝我,赚钱不香吗?干嘛跟自己过不去,什么阅读高就写什么啊!
我总觉得应该写一些更有意义的文字,我们终其一生需要丰盈的不是钱包,而是自己。
“我”就是产品,我也是“我”的运营官。
我还有一点理想,想慢慢地把自己运营成一个令自己满意的人。
文如其人,面如其心。
我不想一把年纪了,尖酸刻薄,面如菜色,愤世嫉俗,成为自己讨厌的样子。
写到这里,突然想起来去上海虹桥机场接姐姐,回来的车上,我一边开车一边听姐姐吐槽姐夫。
我跟姐姐说,如果你想让他改变,你就要想实现的路径。当我们在发泄情绪时,最好想到解决办法,否则事情就会不断重复。
以前我会伤心难过焦虑,现在我只会想“如何解决”。
我和狮子吵架的时候,我会低头,会示弱,会哄他。如果我想要继续我们的关系,就不会让不良情绪滋生蔓延。所以,我其实不是在哄他,我是变了个法子哄自己。
收入低了,我会想办法提高,公众号不行,我开发新的渠道。写稿子不行,我投稿。我相信,只要你去解决,总是有解决的方法。
何必把自己宝贵的情绪,浪费在怨天尤人,抱怨伴侣吐槽婆婆骂孩子上呢?
发一篇我2019年7月18日写的一篇文章。
原标题是《一位女性的心理病史自白》(多么的矫情文艺)
那几年状态不好,长期焦虑抑郁,需要自我充鸡血过活。
现在读来,还是很喜欢以前的文字感,但却不喜欢那时的状态了。
~~

《一位女性的心理病史自白》
2019-7-18
吃了一顿解放天性的餐,放肆笑、大胆聊,没心没肺的样子自己都被自己感动了,可回去的时候心情依然低落,这种状态持续一年有余。

车停下来,熄火,坐在车里听着音乐,直到最后一点电耗尽。
约了第二日的心理医生,想知道自己是有病还是矫情?一直以来究竟是在努力自我治疗,还是有意识乱“作”,发小脾气。
去年以来,心情长期处于备受压抑又无法缓解的状态,爱上了喝酒,容易哭,喜欢一个人旁若无人的呆着。知道这种状态并不好,时常给自己打鸡血,逼着自己码字、工作,朋友圈装的像个正常人,甚至连暴露内心状态的文字都不再发。
我曾以为只是暂时的状态不好,喝一顿酒睡一觉,又是一天的鸡血,大声聊天畅谈理想生活依然正常化。然而不久之后,还会回到低落抑郁的状态,周而复始,反复发作。
近期,精神开始涣散,视线不集中,盯着书本上的字一行一行地看脑子里却记不住自己看的是什么?理解力急速减退。
头痛,头晕,总感觉没睡够,神经衰弱低血压的表现一一暴露。
今天翻了看书时记的随笔,看到这么一句话。在《一个人的朝圣》里,说:“如果一直是她在做哈罗德该做的事,那么我是谁?”
整本书作者一直在问“我是谁”,一直在寻找“我”。
我是谁?
我也不知道我是谁,可我又经常傻逼兮兮问这个问题。讨厌自己连看书都更偏哲学和文学,对探讨如何暴富的工具书毫无兴致,虽勉强看过,希望获得一点技能,但终究不是兴之所至。
很怕自己的状态像个病态的文青,努力掩饰。
不敢告诉某个人“很想你”,因为示弱意味着自己将会被伤害,被偏爱的有恃无恐嘛。
不敢袒露自己的脆弱,因为身无后盾,怕退一步的时候才发现自己站在了悬崖边。
不敢表达自己糟糕的状态,因为要健康积极地展示自己活的很好,也将依然精彩下去。
知道自己是不足的,明白自己很多地方做的不够好,书读的不多,文章写的一般,赚钱能力有限,脸皮也不够厚。
一堆的毛病。
有点害怕面对以后,只好不断暗示自己,没有什么能打倒自己。明明是个不太放得开,很在乎很在意的人,偏偏装作满不在乎。
我以为自己活的坦荡,毫不掩饰。
后来才发现,一直以来自己都在演绎。

小时候在人前故作懂礼貌,表演安静,表演孔融让梨,获得大人的赞赏。渐渐地,感觉在人前表现的谦逊随和仗义就是自己。
有时候,觉得自己很白莲花,又特么人贱合一,真能把面具当成脸,把虚假活成真诚,把真诚混合成一场表演。
那天在武志红的公众号看了冯仑女儿写的文章,读完哭成狗,身上连个纸巾都没有,幸亏戴着帽子,暗暗地擦眼泪,一点一点擦到手上,风干。
我一直以为自己是不缺爱的,直到那天我才确定自己从未得到过爱。
什么是爱?
父母的关注,父母的拥抱。
我考第一名,父母没空来开家长会,不屑,不愿,也不觉得这是个值得重视的事情。这成了我长大后无法忘记又反复想起的事。
我的记忆里,不记得被拥抱过。以至于谈恋爱的时候,不在乎性爱,就是想对方不断地拥抱自己,给予安全与温暖。
在我的择偶观里,年纪大、成熟理智、稳重,永远都是排在第一的。
或许一直在寻找曾经缺失的爱。
曾经,我以为父母从未离开过我们,就是满满的爱。兄弟姐妹和谐,就是家庭温暖。不断暗示自己,我们是个温暖的大家庭,父母给了我足够的爱。后来,许多许多年,经历过很多很多的事,不断内寻,不断自问,才终于发现无数次的选择错误,不过是因为别人给予一点,而我就以为可以得到全部。
在一个多子女的家庭里,父母的爱被稀释成了许多分,稀释到毫无感觉,虽然姐妹众多,父母善良,可遇到任何事,从未想过我还有亲人可以依靠,如果我强大,我会成为他们的依靠,如果我不够强大,我不会麻烦甚至不会告诉他们。
基于以上种种,总觉得自己不够好,不够努力,也不够幸运。
很久没有写文章了,曾经觉得怎么写都能写下去,现在下笔就不满意。
曾经觉得有无数话题可写,现在经常不知道要写什么。
曾经思想简单、状态如一。现在常常精神涣散,无法在同一件事上集中注意力。
不过没关系,明天太阳依然升起,鸡血还会回来,减肥要继续,工作要继续,一切都要继续。(完)
我现在依然记得当时写下这篇文章时,感觉自己已经不会写文了。
在此之前,我有一年多没正经写过文。
现在看看,坚持还是一种力量。无论什么状态下,坚持走下去,心无旁骛,收获总是在意想不到的时候。
前天晚上带姐姐他们去南长街,人挤人,孩子几乎只能在众多大腿中看世界。
今天我们去拈花湾,在景区买了两套古风服装。拈花一笑,行走如风。
改天写五一游记,还有和狮子先生的一日游,今天就到这里了。
祝大家节日快乐。

小秋
写于2021-5-5清晨
作者介绍
小秋,一个长期减肥的微胖美少女,一个出过书写过剧本的滞销书作家,一个坚持10年写了1000多万字的码字民工,写有关爱与信仰的文字。公众号:莲花清秋;微博:编剧张瑶 莲花清秋 写一点书评、剧评、随笔,好好做自己! 708篇原创内容 –> 公众号 (关注我,让我们相爱相杀,相伴天涯)

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