新欢不够好
这是一个热闹的五一，我大姐和外甥、我弟都来了。
我和大姐很多年没见了，她在天津，我在无锡。
我刚上大学的时候，姐姐给过我生活费。
我毕业后，姐姐又考上北师大研究生辞了职去上学，我偶尔供她一点生活费。
大姐以前是个很讲究的人，奇奇怪怪的衣服总是很多，有洁癖，上她的床总换床单……但带了几年孩子，什么洁癖都没了。去商场看个一百多的鞋，也觉得贵。
她原来七八百的鞋一鞋柜。
当妈，难道就是一条下行路吗？
是不是我们自己委屈了自己。
我曾经和大姐一样，浑身上下都是中年妇女死鱼眼的样子。
人说看年纪就看眼睛，不是鱼尾纹的深度。
其实，是眼睛里的光，眼睛里对这个世界的期待、向往、好奇、冲动……
人至中年，我开始提醒自己，要微笑，要积极，要有能量，要保持童真，要心地善良，要像个女孩子一样爱美悦己，要谈恋爱，要读书、要学习……
做个30 的小仙女。
有时候读者会说，羡慕我的生活态度。
在很多文章中，面对婚姻、婆媳矛盾、孩子……各种鸡毛蒜皮的琐事，我都不太放在心上。甚至争财产和遇到另一半出轨我都不会有强烈的报复。
旧爱难舍，都是因为新欢不够好。
在经历过长达两年的抑郁后，我开始放下那个自卑、敏感、矫情、小心眼的自己，变得积极向上。
与其把力气花在憎恨一个人身上，不如聚焦在自己身上。赚钱发财的机会很多，文章的类型也多种多样，我还是愿意去研究一些如何让自己写出好文章赚点钱的路子。
最近公众号在转型，故事写的少了，随笔观点影评多了。当然广告和收入少了。
很多人劝我，赚钱不香吗？干嘛跟自己过不去，什么阅读高就写什么啊！
我总觉得应该写一些更有意义的文字，我们终其一生需要丰盈的不是钱包，而是自己。
“我”就是产品，我也是“我”的运营官。
我还有一点理想，想慢慢地把自己运营成一个令自己满意的人。
文如其人，面如其心。
我不想一把年纪了，尖酸刻薄，面如菜色，愤世嫉俗，成为自己讨厌的样子。
写到这里，突然想起来去上海虹桥机场接姐姐，回来的车上，我一边开车一边听姐姐吐槽姐夫。
我跟姐姐说，如果你想让他改变，你就要想实现的路径。当我们在发泄情绪时，最好想到解决办法，否则事情就会不断重复。
以前我会伤心难过焦虑，现在我只会想“如何解决”。
我和狮子吵架的时候，我会低头，会示弱，会哄他。如果我想要继续我们的关系，就不会让不良情绪滋生蔓延。所以，我其实不是在哄他，我是变了个法子哄自己。
收入低了，我会想办法提高，公众号不行，我开发新的渠道。写稿子不行，我投稿。我相信，只要你去解决，总是有解决的方法。
何必把自己宝贵的情绪，浪费在怨天尤人，抱怨伴侣吐槽婆婆骂孩子上呢？
发一篇我2019年7月18日写的一篇文章。
原标题是《一位女性的心理病史自白》（多么的矫情文艺）
那几年状态不好，长期焦虑抑郁，需要自我充鸡血过活。
现在读来，还是很喜欢以前的文字感，但却不喜欢那时的状态了。
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《一位女性的心理病史自白》
2019-7-18
吃了一顿解放天性的餐，放肆笑、大胆聊，没心没肺的样子自己都被自己感动了，可回去的时候心情依然低落，这种状态持续一年有余。
车停下来，熄火，坐在车里听着音乐，直到最后一点电耗尽。
约了第二日的心理医生，想知道自己是有病还是矫情？一直以来究竟是在努力自我治疗，还是有意识乱“作”，发小脾气。
去年以来，心情长期处于备受压抑又无法缓解的状态，爱上了喝酒，容易哭，喜欢一个人旁若无人的呆着。知道这种状态并不好，时常给自己打鸡血，逼着自己码字、工作，朋友圈装的像个正常人，甚至连暴露内心状态的文字都不再发。
我曾以为只是暂时的状态不好，喝一顿酒睡一觉，又是一天的鸡血，大声聊天畅谈理想生活依然正常化。然而不久之后，还会回到低落抑郁的状态，周而复始，反复发作。
近期，精神开始涣散，视线不集中，盯着书本上的字一行一行地看脑子里却记不住自己看的是什么？理解力急速减退。
头痛，头晕，总感觉没睡够，神经衰弱低血压的表现一一暴露。
今天翻了看书时记的随笔，看到这么一句话。在《一个人的朝圣》里，说：“如果一直是她在做哈罗德该做的事，那么我是谁？”
整本书作者一直在问“我是谁”，一直在寻找“我”。
我是谁？
我也不知道我是谁，可我又经常傻逼兮兮问这个问题。讨厌自己连看书都更偏哲学和文学，对探讨如何暴富的工具书毫无兴致，虽勉强看过，希望获得一点技能，但终究不是兴之所至。
很怕自己的状态像个病态的文青，努力掩饰。
不敢告诉某个人“很想你”，因为示弱意味着自己将会被伤害，被偏爱的有恃无恐嘛。
不敢袒露自己的脆弱，因为身无后盾，怕退一步的时候才发现自己站在了悬崖边。
不敢表达自己糟糕的状态，因为要健康积极地展示自己活的很好，也将依然精彩下去。
知道自己是不足的，明白自己很多地方做的不够好，书读的不多，文章写的一般，赚钱能力有限，脸皮也不够厚。
一堆的毛病。
有点害怕面对以后，只好不断暗示自己，没有什么能打倒自己。明明是个不太放得开，很在乎很在意的人，偏偏装作满不在乎。
我以为自己活的坦荡，毫不掩饰。
后来才发现，一直以来自己都在演绎。
小时候在人前故作懂礼貌，表演安静，表演孔融让梨，获得大人的赞赏。渐渐地，感觉在人前表现的谦逊随和仗义就是自己。
有时候，觉得自己很白莲花，又特么人贱合一，真能把面具当成脸，把虚假活成真诚，把真诚混合成一场表演。
那天在武志红的公众号看了冯仑女儿写的文章，读完哭成狗，身上连个纸巾都没有，幸亏戴着帽子，暗暗地擦眼泪，一点一点擦到手上，风干。
我一直以为自己是不缺爱的，直到那天我才确定自己从未得到过爱。
什么是爱？
父母的关注，父母的拥抱。
我考第一名，父母没空来开家长会，不屑，不愿，也不觉得这是个值得重视的事情。这成了我长大后无法忘记又反复想起的事。
我的记忆里，不记得被拥抱过。以至于谈恋爱的时候，不在乎性爱，就是想对方不断地拥抱自己，给予安全与温暖。
在我的择偶观里，年纪大、成熟理智、稳重，永远都是排在第一的。
或许一直在寻找曾经缺失的爱。
曾经，我以为父母从未离开过我们，就是满满的爱。兄弟姐妹和谐，就是家庭温暖。不断暗示自己，我们是个温暖的大家庭，父母给了我足够的爱。后来，许多许多年，经历过很多很多的事，不断内寻，不断自问，才终于发现无数次的选择错误，不过是因为别人给予一点，而我就以为可以得到全部。
在一个多子女的家庭里，父母的爱被稀释成了许多分，稀释到毫无感觉，虽然姐妹众多，父母善良，可遇到任何事，从未想过我还有亲人可以依靠，如果我强大，我会成为他们的依靠，如果我不够强大，我不会麻烦甚至不会告诉他们。
基于以上种种，总觉得自己不够好，不够努力，也不够幸运。
很久没有写文章了，曾经觉得怎么写都能写下去，现在下笔就不满意。
曾经觉得有无数话题可写，现在经常不知道要写什么。
曾经思想简单、状态如一。现在常常精神涣散，无法在同一件事上集中注意力。
不过没关系，明天太阳依然升起，鸡血还会回来，减肥要继续，工作要继续，一切都要继续。（完）
我现在依然记得当时写下这篇文章时，感觉自己已经不会写文了。
在此之前，我有一年多没正经写过文。
现在看看，坚持还是一种力量。无论什么状态下，坚持走下去，心无旁骛，收获总是在意想不到的时候。
前天晚上带姐姐他们去南长街，人挤人，孩子几乎只能在众多大腿中看世界。
今天我们去拈花湾，在景区买了两套古风服装。拈花一笑，行走如风。
改天写五一游记，还有和狮子先生的一日游，今天就到这里了。
祝大家节日快乐。
小秋
写于2021-5-5清晨
作者介绍
小秋，一个长期减肥的微胖美少女，一个出过书写过剧本的滞销书作家，一个坚持10年写了1000多万字的码字民工，写有关爱与信仰的文字。公众号：莲花清秋；微博：编剧张瑶 莲花清秋 写一点书评、剧评、随笔，好好做自己！ 708篇原创内容 –> 公众号 （关注我，让我们相爱相杀，相伴天涯）