我们这代人,不该急着嫁人-亚博安卓下载

不知道从什么时候开始。
婚姻,成了亲密关系里无法割除的阑尾。
但我们都应该清醒的知道,爱情不等同于婚姻。
而婚姻,也不止是爱情而已。
01
经历过生死考验的爱情,
应该可以说是坚不可摧吧?
白求恩36岁的时候曾因做手术而感染了当时被称为绝症的肺结核,为了保护25岁的妻子,他用拒绝治疗相逼,妻子法兰西丝才只好在痛苦中同意离婚。
万幸的是,奇迹出现了。
白求恩后来依靠自己发明的新疗法以及坚强的意志,竟然痊愈了。
出院后,他第一时间给法兰西丝发了电报:
病愈,对你感情依旧。
法兰西丝很快就回到了他身边。
然而,尽管他们的爱情经受住了生死的考验。
但他们的婚姻还是没能经受住生活的考验——
有一次,法兰西丝打开冰箱,看到一段肠子,还以为是白求恩买回来的猪肠,没曾想这时候白求恩跑过来喊:“别动,那是人的肠子”。
可想而知,法兰西丝花容失色。
白求恩却不以为然地说:“这有什么呀?你吃的牛、羊、猪肉还不都是死掉的动物的器官?”
这样的事发生几次之后,法兰西丝终于无法忍受,他们友好地办理了离婚手续。
爱情有时候可以坚强到,经得住生死的考验。
但婚姻有时候却脆弱到,连一件鸡毛蒜皮的小事和一个小习惯,都可以轻易击碎。
02
前天晚上,一个刚加我的读者,发微信问我:
我们曾经很相爱的。
新婚的前半年一切都还好。
可是这半年以来,我能明显感受到他的冷淡。
我们开始为了一些小事争吵。
他喜欢在外面玩儿,甚至偶尔还会夜不归宿…
他跟我说:
“我觉得自己有性格缺陷”
“我觉得自己还没有定性”
“我情感丰富,也许需要从很多人才能填满”

“如果我们离婚,跳出这个坑,我肯定很久都不会再考虑婚姻了”
离婚已经不是第一次被提出来的议题了。
你说,我们还能回到过去么?
还是,只能分开了呢?
03
我回她:决定还是要你自己来做。
但有一点,如果他真的是这样跟你说的,而且这也都是他的心里话。
我就想问问,既然他觉得自己这么多问题,那当初为什么要和你结婚?
有些人就是这样的。
在饭店吃饭,点了一大桌子菜,结果菜还没上全,吃了两口,只上到第二盘菜,他就觉得饱了,但是又磨不开面子退,怎么办?
只好挑饭店的毛病——
你家上菜太慢了,我不要了,结账。
他们什么都想要,别人有的想要,别人没有的也想要,但是从来不考虑自己有多大肚量能不能吃得下,出了问题了才知道后悔。这个时候,他们又不愿意承认自己的错误,于是就把责任甩出去,为自己的草率找些合理化的借口,逃避来自别人的指责和自己良心的谴责——
“我性格有缺陷…”
得了吧,早干嘛去了?
有缺陷你结毛婚?
04
记得以前跟朋友聊天的时候。
聊起过,为什么现在的人离婚率这么高?
婚姻内的幸福感这么低?
共识是:
太多人,以为就是只要彼此喜欢就够了。
可是,爱情这种东西,是会褪色的呀。
当爱情褪色,生活里的一点点摩擦被放大,那个时候,支撑婚姻的是什么?
无论是什么,但显然,只有爱情,是难以长久的维持一段婚姻的。
太多人,结婚只是因为到了“该结”年龄,朋友们都结婚了,家里人又不停的催促。没有真正用心的去接触,了解,匹配,还没有想清楚婚姻究竟意味着什么,就仓促的开始。
连身为一个成年人的身份都没适应,你还指望他有承担一个家庭的觉悟?指望他能扮演好新组建的家庭里自己应该担任的角色?
太多人,因为讨厌寂寞,因为讨厌一个人的生活,迫不及待的企图通过开始一段婚姻,来改变自己现在糟糕的生活状态。
但现实是,他们把对自己生活的改变的预期,建立在别人身上,最后往往事与愿违,变是变了,可这种改变是他们不希望看到的。
当面对那些生活的琐碎,他们才猛然惊醒:
“啊,这不是我想要的生活。”
那种落差让他们无法忍受,所以婚姻成了围城,成了痛苦的源头。
05
张爱玲说:没伞的挨着有伞的人走,靠得再近也躲不过雨,反淋得更湿。
不要因为朋友都结婚了,就火急火燎的也去凑热闹——
婚姻是很脆弱的,在还没有承担一个家庭的责任的勇气,没有适应角色转换的思想准备的时候,勉强开始是很难幸福的。
生活不是过家家,重头再来的代价太大了。
婚姻,不是你找一个什么样的人,他可以给你什么样的生活——
那样你只会成为婚姻的奴隶,生活就会让你苦不堪言,总有一天不堪重负。
而是你要一个什么样的生活,左右了你找一个什么样的人——
只有这样,你才有可能成为婚姻的主人,在接下来的日子里,如鱼得水。
真正的聪明人,她们期待爱情,憧憬婚姻,但从不迷信婚姻。
我们这代人,大多没有什么安全感,又同时面对着太多的诱惑,所以,在没有做好准备,没有想清楚的时候,更不该急着结婚。
你说呢?

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